pièce de théâtre pour jeunes enfants classe ou troupe

Révélations sur la disparition du père Noël

Pièce pour enfants en un acte

Distribution :

Onze enfants.

La pièce peut être jouée par un nombre différent d'enfant (en plus ou en moins) en modifiant la lecture de la lettre au père Noël.

Cette pièce n'exige aucun décor précis.

Précision : il s'agit de l'adaptation du conte éponyme écrit par Stéphane Ternoise en 2004.

Révélations sur la disparition du père Noël

Acte 1

Premier enfant, seul en scène : - Cette année-là, le 14 juillet, les gouvernements et agences de presse de la planète bleue ont reçu, via le canal lunaire, un communiqué du père Noël.

Neuf enfants entrent sur scène. Le deuxième enfant arrive avec une lettre qu'il passera au troisième, qu'il passera au quatrième...

Deuxième enfant : - « Chers amis terriens,

J’ai tout essayé pour les sauver. Mais votre climat leur a été fatal. Trop pollué. Les cerfs et les rennes venus sur terre en décembre dernier, ont tous péri. Les grandes forêts de notre paradis rouge et blanc demeurent certes encore amplement peuplées mais les faons et les biches ont tellement pleuré que c’est la première grève générale de notre sphère : tous refusent de se préparer au long voyage vers votre planète.

Troisième enfant : - Toutes les familles sont en deuil, ont perdu au moins un proche, le père ou un oncle, ou un voisin (chez nous la famille inclut les voisins).

Quatrième enfant : - Leur grève est illimitée. Il en sera ainsi tant que votre climat sera détérioré.

Cinquième enfant : - Je les comprends : j’ai moi-même traîné durant des semaines une polluloïde aiguë. Quant à ma fille, venue m’aider durant cette joyeuse distribution, son teint m’inspire encore de paternelles inquiétudes.

Sixième enfant : - Je vous laisse le soin d’annoncer aux enfants de la terre ce drame.

Septième enfant : - J’espère revenir un jour. Mais il vous faut choisir entre les cheminées d’usines, les pesticides, les voitures et le sourire des enfants.

Huitième enfant : - ‘L’idéologie de la croissance tue la vie’ a récemment écrit un de vos romanciers. Je me permets un conseil : lisez ses livres, suivez ses recommandations.

Neuvième enfant : - Le sourire des enfants va me manquer.

Dixième enfant : - Je compte sur votre lucidité, votre bonté, votre soif du merveilleux, votre amour des enfants.

Votre dévoué, le père Noël »

Ces neuf enfants sortent.

Premier enfant : - Ce fut l’incrédulité : « tu sais la bonne blague qu’on a reçu » fut sûrement la phrase la plus entendue ce jour-là dans les agences de presse. De nombreux ministres de la réception des données intersidérales hésitèrent à faire remonter l’information.

Onzième enfant, entre : - Mais les services secrets authentifièrent l’origine indiscutable du message.

Premier enfant : - Et chaque pays réagit de manière assez similaire...

Onzième enfant : - La dépêche fut classée aux « dossiers secrets jusqu’à nouvel ordre. »

Premier enfant : - Et toute personne en ayant eu connaissance dut jurer de ne jamais la révéler.

Onzième enfant : - Il y eut peu de récalcitrants, donc peu de transferts en rééducation, encore moins d’exécutions.

Premier enfant : - Dans chaque pays, la dépêche devint une affaire d’état. En France, par exemple, lors d’un conseil des ministres extraordinaire, le ministre de l’industrie se voulut solennel :

Huit enfants reviennent, avec des chaises qu'ils posent derrière eux, tout formant une haie d'honneur. Entre le président, solennel. Les huit enfants placent les chaises en demi-cercle. Deux enfants vont chercher un fauteuil, qu'ils placent au centre, où s'installe le "vénérable président de la République de la France."

Le ministre de l'industrie :  - Monsieur le vénérable président de la République de la France éternelle, chers collègues ministres, messieurs les secrétaires d’Etat, nos industries sont les plus modernes, les moins polluantes du monde, et je peux affirmer de manière catégorique et sincère, que le grand nuage de pollution observé sur certains pays en fin d’année dernière, s’est arrêté à la frontière allemande. Les services spécialisés du ministère sont formels. Les cerfs du Père Noël venus en France sont donc indemnes. Je vous le parie : notre beau et grand pays sera le seul où les enfants ne verseront aucune larme de chagrin. Je suis optimiste, il ne faut jamais se résoudre à la sinistrose, le Père Noël sera des nôtres, le Père Noël sait combien le gouvernement de la France.

Exaspération croissante du président durant cette déclaration. D'abord en se grattant l’oreille droite, puis en s’arrachant quelques croûtes de l’oreille gauche.

Le premier ministre, le coupant : - Bien, dictez vos explications à votre secrétariat, pour le cas où une fuite malintentionnée filtrerait dans la presse.

Un sourire général. L’atmosphère se détend.

Onzième enfant commentant  : - Naturellement tout le monde sourit, en cette époque où la presse quémandait une autorisation au ministère de l’information et des statistiques avant d’évoquer un sujet.

Le président pose la main droite, puis la gauche, sur les documents placés devant lui, les pouces se touche, le silence est total.

Le président : - Monsieur le premier ministre de la France, quelles sont vos propositions ?

Le premier ministre : - Monsieur le vénérable président de la République de la France, j’avoue être confronté à une situation sans précédent dans notre illustre histoire. Il m’est donc difficile de me référer aux décisions de nos glorieux aînés.

Le président : - Bien. Ayant prédit votre analyse, j’ai personnellement, au nom de la France éternelle, pris l’initiative, ce matin même, d’appeler mes amis les chefs d’Etats des pays phares de l’humanité. Après les sujets traditionnels, je vous épargne le détail des guerres, émeutes et de l’inflation galopante à tenir par la bride d’une main ferme. Après ces dossiers qui font le quotidien de ma vocation, cette dépêche fut évoquée. Et sur ma proposition, nous avons décrété un grand plan baptisé BARBE BLANCHE. (silence, regard émerveillés) Vous allez me demander, quel est ce plan ? Je vais vous le dire : des acteurs seront priés de pallier la défection du père Noël, chaque région devant considérer que le père Noël, légèrement souffrant, a fait l’impasse sur sa contrée suite à une productivité insuffisante. Ce qui nous permettra de remotiver nos forces vives, appréciez le raisonnement. Il faut toujours savoir se servir des impondérables. Que la leçon soit retenue, méditée, et que plus tard on se souvienne, avec nostalgie et déférence, de l’origine de cette méthode de gouvernement.

Le premier ministre ouvre simplement la bouche...

Premier enfant, commentant : - Le premier ministre a simplement ouvert la bouche. Il témoigne ainsi avoir préparé un alexandrin pour glorifier ce haut fait.

Mais le Président, majestueux, lève solennellement la main gauche.

Onzième enfant, commentant  : - Quand le président lève la main gauche, ça signifie : laissez poursuivre ma communication sans même la perturber par des acclamations.

Le président enchaîne :  - Le père Noël est donc officiellement légèrement indisposé, ce qui est, vous en conviendrez, l’expression la plus proche de la réalité que nous puissions offrir à notre bon, fidèle et laborieux peuple. Que surtout, et j’insiste sur ce point, que surtout personne ne puisse supposer que la vieillesse du père Noël pourrait être cause de cette défection. Le père Noël, comme tout être d’exception, vit au-delà des contingences de l’âge. Vous commanderez d’ailleurs à nos journaux les plus lus, des dossiers sur nos fringants centenaires.

Le premier ministre opine immédiatement.

Onzième enfant commentant  : - Avez-vous bien observé le Premier ministre ? Sa légère vibration des sourcils signifie « où vais-je trouver des fringants centenaires ? » Naturellement il n’aurait pu exprimer pareille difficulté.

Le président enchaîne : - J’ai par ailleurs personnellement écrit au père Noël pour lui proposer les services de nos plus éminents vétérinaires et lui ai par ailleurs proposé la capture des cervidés de la terre pour repeupler ses forêts.

Une pause.

Le président conclue : - Nul n’ayant d’éléments essentiels complémentaires, le conseil des ministres de la République de la France éternelle, s’achève sur ces modestes et vénérables propos.

Le président se lève. Le premier ministre et les ministres s'empressent de lui dresser une haie d'honneur. Et tout le monde sort.

Premier enfant : - Cette année-là, les enfants n’y virent que du feu, la version officielle fut naturellement propagée sans la moindre contradiction et le bon peuple fut heureux.

Onzième enfant : - Puis les industriels proposèrent de s’occuper de cette tradition. Et le palais présidentiel approuva, missionna les intermédiaires les plus généreux lors du tout aussi traditionnel congrès propice aux modestes cadeaux aux vénérables serviteurs de la nation.

Premier enfant : - Et les parents s’habituèrent.

Onzième enfant  : - Des tenues rouges et blanches furent fabriquées en séries. Nulle carrure n’ayant été oubliée, des nains aux géants, conformément au manuel des recommandations ministérielles.

Premier enfant : - Cette figure de notre petite histoire nationale, le président, est décédé sans avoir obtenu de réponse du père Noël.

Onzième enfant  : - Ce fut sans conteste son plus grand chagrin.

Premier enfant : - Sous sa tenue officielle d’ancien Président de la république, le vieillard ne quittait plus une tunique rouge et blanche taillée sur mesure.

Onzième enfant  : - Son épouse confia au cercle restreint des derniers fidèles :

Un enfant (une fille) entre, et après quelques secondes...

La fille : - jusqu’à l’ultime instant il a espéré, il me questionnait du regard.

Elle sort.

Onzième enfant : - Aucun ministre n’avait naturellement osé supposer devant lui que les cervidés de nos forêts seraient incapables de tirer des traîneaux dans le ciel. Peut-être qu’aucun n’y a pensé d’ailleurs…

Premier enfant : - Les derniers protagonistes vivants de cette époque sont naturellement à la retraite. Certains ont gardé une copie de la lettre du père Noël. Aujourd’hui, nous pouvons la révéler sans risque : plus personne ne croit vraiment au père Noël.

Onzième enfant : - Même les Présidents de la République, lors de la traditionnelle passation de pouvoir, n’évoquent plus qu’avec un large sourire ce dossier du mythique coffre-fort de notre grand pays.

Premier enfant : - Nous pouvons donc tout révéler sans redouter de me retrouver dans l’un des cachots qui firent aussi la légende de notre nation.

Onzième enfant : - Mes petits-enfants m’ont même demandé pourquoi j’avais inventé cette histoire. La vérité est souvent incroyable.

Premier enfant : - Alors, ils sont venus voir son frère pour lui raconter que leur pépé était un peu fou.

Onzième enfant : - Pauvres enfants, si jeunesse savait !

Premier enfant : - Et comme on dit à la maison de retraite : si vieillesse pouvait !

FIN